Sommerpause. Eigentlich ein schönes Konzept. Sie beginnt jedes Jahr sehr zuverlässig. Im Fernsehen, in Newslettern, in Kursprogrammen, im Büro. Überall gibt es diese kleinen Sätze, die die Verschnaufpause ankündigen: „Dann wird es ruhiger.” „Im Sommer passiert eh nicht viel.” „Danach kann ich wieder durchatmen.” Als gäbe es irgendwo einen offiziellen Schalter, den jemand umlegt.

Ich verstehe die Sehnsucht dahinter. Nach Monaten voller Tempo, permanenter Erreichbarkeit und einer Nachrichtenlage, die sich manchmal anfühlt wie ein Browser mit 38 offenen Tabs, wünschen sich viele wohl genau das: ein paar Wochen, in denen nichts Neues passiert. Keine nächste Eskalation. Kein Gefühl, ständig Stellung beziehen, verstehen oder verarbeiten zu müssen. Keine nächste Schlagzeile, es sei denn, sie bezieht sich auf ein fantastisches Ergebnis der Nationalelf.

Nur leider interessiert sich die Welt nicht besonders für unsere Sommerplanung. Kriege machen keine Pause. Auch politische Entwicklungen, gesellschaftliche Strömungen und Klimakrisen nicht. Persönliche Themen und innere Prozesse übrigens auch nicht.

Vielleicht ist das die Krux am Prinzip Sommerpause. Mit der Devise: Durchhalten bis zum Sommer, dann steht endlich alles für eine Weile still. Kein Wunder, dass viele Menschen so erschöpft in den Sommer gehen. Und dann warten. Auf Erholung, die von selbst kommt. Auf den Moment, in dem die Belastung aufhört.

Wir neigen manchmal dazu, Ausgeglichenheit und Stabilität mit Abwesenheit von Belastung zu verwechseln. Wenn gerade nichts Herausforderndes da ist, geht es uns gut. Wenn etwas Herausforderndes kommt, suchen wir nach der großen Lösung, der richtigen Strategie. Dem einen Ding, das alles wieder in Ordnung bringt.

Dabei zeigt die Resilienzforschung seit Jahren ziemlich konsistent etwas anderes: Menschen, die langfristig psychisch gesund bleiben, erleben nicht weniger Belastung. Sie verfügen jedoch meist über mehr Möglichkeiten, Verbundenheit zu erleben, Bedeutung zu finden, sich zu regulieren und handlungsfähig zu bleiben. Kurz: Sie können herausfordernde Ereignisse besser bewältigen.

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Wenn ich auf die letzten Monate schaue, sowohl bei mir als auch bei den Menschen, mit denen ich im Coaching arbeite, waren es selten die großen Lösungen, sondern kleine Anker im Alltag: Eine schöne Nachricht von einem Herzensmenschen. Gespräche, die verbinden. Ein Nachmittag, an dem das Handy liegen bleibt. Ein gutes Essen mit Freund:innen, lachen. Etwas spenden. Ein Moment, in dem du spürst, dass dein Handeln irgendwo einen Unterschied macht. Eine regelmäßige Praxis, die das Nervensystem reguliert. Der Moment, in dem der Körper kurz versteht: Ich bin gerade sicher. Purer Genuss im Hier und Jetzt, ohne Rechtfertigung.

Nicht als Ablenkung, sondern als Ausgleich und Beweis dafür, dass die Welt nicht nur aus dem besteht, was gerade lärmt und stresst.

Vielleicht sollten wir weniger darauf warten, wann die Sommerpause endlich kommt, sondern uns stattdessen fragen, was uns trägt, wenn diese Pause eben nicht da ist. Mitten im normalen, vollen und oft recht lauten Alltag.

Also: Was sind deine Anker? Die Dinge, die dich halten, wenn du am liebsten abtauchen und die große Pause einläuten würdest?

Ich bin neugierig.

Love to walk with you
- Joycelen

Ich stehe in der Küche, mein Handy am Ohr und rede wie wild auf einen Freund ein. Er steckt fest, weiß nicht, was er tun soll. Ich spüre seine Not, bin überzeugt, dass ich weiß, was ihm weiterhelfen würde. Ich bin in Eile, habe wenig Zeit, will aber unbedingt, dass ihm klar wird, worum es meiner Meinung nach geht. Meine Druckbetankung funktioniert aber nicht.

Beim Zuhören merke ich, wie meine Ungeduld wächst.
Er dreht sich im Kreis, sagt: „Aber es gibt noch so viel zu berücksichtigen, so viele Aspekte, die erst noch durchdacht und besprochen werden müssen.“

Eine weitere Runde Gedankenarbeit. Vielleicht hilft die ja.

Spoiler: Sie hilft nicht.

Am liebsten würde ich „Stopp!” rufen und ihm sagen, dass es hier einfach nur um Entscheidungsangst und Verantwortungsübernahme geht. Dass es für eine Entscheidung nicht noch mehr Grübelei braucht und dass es keine Garantie gibt.

Glücklicherweise bekomme ich mich noch rechtzeitig selbst mit und muss innerlich über mich lachen.
„Einfach nur Entscheidungsangst…“ Joycelen, was ist denn los mit dir?, denke ich.

Im Coaching begleite ich anders. Da würde ich niemals so mit der Tür ins Haus fallen.
Okay, zugegeben: Hier bin ich nicht als Coachin unterwegs, aber das heißt ja nicht, dass ich nicht aus derselben Haltung heraus agieren kann.

Zumal ich ihn wirklich verstehen kann. Ich kenne sie auch, die Angst davor, mich festzulegen. Die Sorge, nach einer Weile zurückzuschauen und zu denken: Das war ein Fehler.
Ja. Das fühlt sich schrecklich an.
Er sitzt in einer klassischen Entscheidungssituation. Die Frage ist dabei nicht: „Soll ich A oder B tun?“ Die Frage ist viel eher: Wie halte ich es aus, mich zu entscheiden und dann mit den Konsequenzen zu leben?

Hier liegt das Problem also weniger im Nicht-Wissen. Es ist die Angst vor der Verantwortung, die mit der Entscheidung einhergeht. Diese Angst lässt sich nicht mit dem Verstand wegdiskutieren.

Was passiert stattdessen?

Man denkt und denkt. Man wälzt Szenarien, berücksichtigt Details, spricht mit allen möglichen Menschen, in der Hoffnung, dass irgendwann ein erlösender Gedanke kommt.
Puh, geschafft. Problem gelöst. Angst weg.
Doch genau das passiert meist nicht.

Entscheidungen zu treffen bedeutet, Verantwortung zu übernehmen.
Das heißt, du wählst und lebst mit dem, was daraus folgt. Dabei können Unsicherheit, Angst oder Zweifel auftauchen. Das kann dir niemand abnehmen.

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Als Außenstehende konnte ich bei meinem Freund schnell sehen, dass seine Entscheidung im Grunde längst gefallen war. Sprache, Ausdruck und Körperspannung unterscheiden sich deutlich, je nachdem, ob er von A oder B sprach. Aber es bringt nichts, ihm das einfach zu sagen.
Denn Klarheit entsteht selten durch noch mehr Input von außen. Sie entsteht, wenn sich innerlich etwas sortieren darf.

Genau da wird es alleine oft schwierig.

Wenn du mitten in dieser Schleife steckst und dich im Kreis drehst, geht es nicht darum, noch länger zu analysieren. Es geht darum, einen Schritt herauszutreten. Abstand schaffen. Raus aus der Problemtrance.

Und genau dafür braucht es manchmal Unterstützung.

Nicht, um die Entscheidung für dich zu treffen, sondern um dir dabei zu helfen, deine eigene Klarheit wiederzufinden. Das zu erlauben, was du längst weißt, aber noch nicht halten kannst.

Im Coaching liegt ein zentraler Schritt auch darin, deiner Angst verständnisvoll zu begegnen und gemeinsam zu schauen, was dir hilft, die Verantwortung gut zu tragen.

Es geht also primär gar nicht um die Entscheidung selbst, sondern um die Frage, ob du dir zutraust, mit dem zu leben, was daraus entsteht.

Lass Herzen da, lass Resonanz da!

Love to walk with you
Joycelen

Manche Wochen scheinen eine Überschrift zu haben.
Dann zieht sich ein Thema wie ein roter Faden plötzlich durch mehrere Coachings mit ganz unterschiedlichen Menschen.

In dieser Woche waren es die regelrecht gnadenlosen Selbstvorwürfe.
Am Ende vieler Prozesse sind wir bei einer ähnlichen Erkenntnis gelandet:

»Ich habe es in dem Moment so gut gemacht, wie ich es zu diesem Zeitpunkt konnte.«

Vielleicht löst dieser Satz bei dir zuerst Skepsis aus.
Er klingt weich. Vielleicht sogar nach Ausrede. Nach jemandem, der sich vor Verantwortung drückt.
Das verstehe ich.

Und trotzdem: Je länger ich als Coach mit Menschen arbeite, desto deutlicher sehe ich, was passiert, wenn jemand diesen Satz wirklich, also nicht als Phrase, sondern als ehrliche Anerkennung, auf sich anwenden kann.
Etwas entspannt sich. Spürbar.

Was genau entspannt sich da?
Und warum ist das nicht dasselbe wie Verantwortung abzugeben?

Das Problem mit Selbstvorwürfen

Selbstvorwürfe fühlen sich oft nach Moral an. Nach Gewissen. Nach dem Beweis, dass wir es „ernst nehmen”. Als würden wir durch anhaltende Selbstkritik irgendwie eine Schuld abtragen.
Wir denken: Selbstkritik = Verantwortung. Mitgefühl = Nachlässigkeit.

Kristin Neff, die seit über zwei Jahrzehnten zu Selbstmitgefühl forscht, zeigt in ihren Studien etwas Kontraintuitives: Menschen, die sich selbst gegenüber mitfühlender sind, übernehmen tatsächlich mehr Verantwortung für ihr Handeln, nicht weniger. Sie müssen weniger verteidigen, rationalisieren oder wegsehen, weil das Eingestehen nicht mit einem inneren Strafgericht verbunden ist.

Dauerhafte Selbstverurteilung blockiert demnach genau das, was sie im Grunde zu erzwingen versucht: echtes Lernen, also die Fähigkeit, aus Erfahrung Weiterentwicklung zu ziehen und künftig anders zu handeln.

Der Denkfehler im Rückblick

Wenn wir uns heute für vergangene Entscheidungen verurteilen, tun wir etwas kognitiv Unfaires: Wir messen unser früheres Ich an unserem heutigen Wissensstand.

Wir wussten damals nicht, was wir heute wissen. Wir hatten nicht die Ressourcen, die wir heute haben. Wir standen unter Druck, in bestimmten Kontexten, mit Prägungen, mit einem Nervensystem, das auf Überleben ausgerichtet war, nicht auf Klarheit, innere Ruhe, kluge Abwägung oder optimale Entscheidungsfindung.

Das ist keine Entschuldigung. Das ist Kontext. Und Kontext ist relevant, wenn wir uns verstehen wollen.

Der Neuropsychologe Rick Hanson beschreibt, dass unser Gehirn über Millionen Jahre vor allem auf Überleben geeicht wurde, nicht auf emotionale Reife.
Vieles, was wir rückblickend als Fehler sehen, war damals eine Strategie, die in dem Moment Sinn ergab. Mit dem Wissen, den Ressourcen und dem Nervensystem, das wir damals hatten.

Selbstmitgefühl ≠ Selbstmitleid

Es gibt eine Verwechslung, die wir immer wieder beobachten können: die zwischen Selbstmitgefühl und Selbstmitleid. Selbstmitgefühl bedeutet nicht: „Das war okay so.”
Es bedeutet: „Ich erkenne an, was war, ohne es zu leugnen oder mich dafür zu bestrafen.”

Das ist ein aktiver, bewusster Akt.

Verantwortung entsteht nicht durch Selbstkasteiung. Sie entsteht durch Klarheit:
Was war? Was habe ich daraus gelernt? Was will ich heute anders machen?

Was entspannt sich also, wenn wir diesen Satz wirklich annehmen?
Der innere Richter. Nicht die Verantwortung. Die bleibt. Aber sie verändert ihre Qualität: von Strafe zu Klarheit. Von Selbstverurteilung zu bewusstem Handeln.

Ein Impuls

Wenn du einen Moment hast, versuch Folgendes: Denk an eine Situation, für die du dich noch immer verurteilst. Nicht die allergrößte, fang klein an.

Frag dich ehrlich: Was hatte ich damals zur Verfügung, was wusste ich? Welche Ressourcen, welche Unterstützung, welches Bild von mir selbst?

Nicht um die Situation schönzureden.
Sondern um sie mit Abstand realistisch zu betrachten.

Vielleicht merkst du, dass dein Ich von damals das Beste getan hat, was es konnte, mit dem, was es hatte. Und vielleicht ist das ein guter Ausgangspunkt, um heute etwas anders zu machen.

Lass Herzen da, lass Resonanz da!

Love to walk with you
Joycelen

Zur Lektüre, falls du tiefer einsteigen möchtest:
Kristin Neff: Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself
Rick Hanson: Das Gehirn eines Buddha. Die angewandte Neurowissenschaft von Glück, Liebe und Weisheit.

Komm, ich nehme dich mit in eine kleine Erfahrung.

Ich sitze am Rhein und genieße die Sonne. Ich höre Musik und genieße das Sein.

Da kommt, mhm… nennen wir ihn Godehard.
Godehard ist geschätzte Mitte 70, hat einen Gehstock und recht viel Gepäck.
Er fragt freundlich, ob es okay sei, wenn er sich dazu setze.
Ich nehme den Kopfhörer aus dem Ohr und antworte: „Na klar. Ist ja genug Platz auf der Bank.“
Ich freue mich über den höflichen Umgang, lächle, nicke und will den Kopfhörer wieder einsetzen.

Er: „Ich störe auch nicht, ich muss nur ein wenig telefonieren.“
Ich: „Kein Problem, ich habe ohnehin Kopfhörer auf und bin ganz bei mir.“

Kopfhörer wieder rein. Dieses Mal schon etwas auffälliger. Ein freundlicher, aber deutlicher Hinweis.

Ich stutze. Nehme den Kopfhörer erneut raus, als ich merke, dass Godehard noch immer spricht, nicht in sein Telefon, sondern mit mir.

Stell dich nicht so an, Joycelen, sage ich mir innerlich.
Du bist doch ein offener Mensch. Hab ein bisschen Respekt vor dem Alter.

Ein kleiner innerer Seufzer. Ich wollte doch einfach nur ein wenig Zeit für mich. Dann drehe ich mich zu Godehard, nehme beide Kopfhörer raus, lächle und bin bereit. So denke ich zumindest.

Doch was dann kommt, habe ich wirklich nicht erwartet. Innerhalb der nächsten drei bis fünf Minuten erfahre ich, dass Godehard Anwalt, Wirtschaftsprüfer und Businesscoach ist. Dass er jetzt eigentlich auf einer Konferenz in Frankfurt sein sollte, sein Fahrer ihn aber versetzt habe, der Zug ausgefallen sei und er sich auch auf seine drei (!) Assistentinnen nicht verlassen könne. Die Gründe dafür teilt er mir selbstverständlich auch ungefragt mit.

Ich merke leichtes Unbehagen. Zum einen, weil das sehr viel Text in sehr kurzer Zeit ist. Zum anderen, weil Godehard eine sehr feuchte Aussprache hat. Und da er nicht das andere Ende der Bank gewählt hat, sondern sich eher mittig platziert hat, ...

Abbruch!, schreit mein Gehirn.

Während ich noch überlege, wie ich hier rauskomme, höre ich ihn – diesen einen Satz, der mich schon mein Leben lang begleitet: „Sie sprechen aber sehr gut Deutsch.“

Ich merke, wie meine innere Freude über das pure Sein in sich zusammenfällt.

Auf diesen Satz habe ich ein ganzes Repertoire an Antworten.
Ich entscheide mich für: “Sie aber auch.”
Er: „Ja, ich bin ja auch Biodeutscher.”

Mein Körper spannt sich an.

Godehard erklärt mir, dass er gebürtig aus Süddeutschland stammt, eigentlich sogar Schweizer sei. Er hebt nahtlos zu einem weiteren Monolog über seine Vorfahren, die Schwertbauer, an und erzählt mir plötzlich etwas über Siegfried, den Drachentöter.

Entschuldigung?! Wie konnten wir bitte innerhalb weiterer zwei bis drei Minuten hier landen?!

Er fragt mich, ob ich mich in der deutschen Mythologie auskenne.
Ich überlege kurz. Merke, wie mein ‚Respekt vor dem Alter’-Gedanke sich längst verabschiedet hat. Und höre mich sagen: „Ja, ich kenne mich aus. Ich bin ein wahnsinnig gebildeter Mensch. Und ich bin auch sehr kommunikativ, aber jetzt möchte ich hier einfach nur still sitzen und die Sonne genießen.“

Ich deute ein Lächeln an, zeige auf meine Kopfhörer, drehe mich wieder zum Wasser.

Der erste Kopfhörer sitzt noch nicht ganz im Ohr, da kommt die nächste Salve: Es geht um Afrika, darum, dass sich unsere Wege heute kreuzen mussten, weil Godehard nämlich „von oben geführt“ ist und dass ich viel von ihm lernen könne.

Das ist zu viel. Ich merke, dass sich auch der letzte Rest an Geduld verabschiedet.

Ich: „Und wenn ich gar nicht von Ihnen lernen will?“
Er: „Dann lerne ich halt von Ihnen.“

Ich wittere meine Chance: „Okay, dann können Sie jetzt von mir lernen, wie man hier einfach ruhig nebeneinander sitzt.“

Ich würde mir gerne applaudieren.

Doch da habe ich die Rechnung ohne Godehard gemacht.
Er: „Ich bin total ruhig. Innerlich bin ich die Ruhe selbst, nur äußerlich…”
Godehard plappert weiter.
Ich: „Stopp. Sie wollten von mir lernen. Also zeige ich Ihnen jetzt, wie man in Stille, ohne zu sprechen, nebeneinander sitzt.“

Er: „Also wenn Sie wirklich möchten, dass ich Sie in Ruhe lasse, müssen Sie das eindeutig sagen. Ihre Körpersprache sagt nämlich etwas anderes. Es ist wie mit meinen Sportlern [wo genau kommen die denn jetzt bitte her?!]: Die treibe ich auch bis an ihre Grenze. Das ist wichtig. Und ich glaube, Sie brauchen das auch. Ich bin nämlich ein Krieger. Das liegt mir im Blut.“

Es verschlägt mir fast die Sprache.

Doch dann kommt noch etwas, das in mir Wut wie eine Stichflamme entfacht.

Godehard: „Ich glaube Ihnen nicht. Nur wenn Sie jetzt ein freundliches Lächeln aufsetzen und noch einmal wiederholen, dass Sie sich nicht mit mir unterhalten möchten …“

Ich schließe die Augen. Atme. Spüre meinen Blutdruck.

Dann wende ich mich ihm vollständig zu und sage, ohne jegliches Lächeln, ruhig, klar:„Auch ich bin eine Kriegerin. Und Sie wollen nicht erleben, was passiert, wenn ich an meiner Grenze bin. Ich habe mehrfach höflich darauf hingewiesen, dass ich in Ruhe hier sitzen möchte.“

Innerlich bebe ich, doch ich fahre in ruhigem Ton fort:
„Sie haben jetzt genau zwei Möglichkeiten. Entweder wir sitzen hier in Stille oder Sie stehen auf und suchen sich eine andere Bank.“

Godehard kapituliert.

Und ich denke: Nun konnte ich doch noch etwas lernen. So sieht es aus, wenn ich meine Wut kanalisiere und mich für meine Grenze einsetze.

Du fragst dich vielleicht, warum ich nicht einfach nach den ersten paar Sätzen aufgestanden und gegangen bin.

Ehrlich gesagt: Ich wollte das Feld nicht räumen.
Das klingt trotzig. Und ja, ein bisschen war es das auch.
Aber es steckt mehr dahinter. Denn diese Situation kannte ich.
Nicht Godehard als Person, aber das Muster:

Jemand, der immer mehr Raum einnimmt, Stück für Stück, während man selbst immer höflicher wird, immer kleiner, immer leiser. Und irgendwann fragt man sich, wie man eigentlich hierhin gekommen ist.

Wir zögern, weil wir nicht unhöflich wirken wollen. Weil wir gelernt haben, dass Konflikte vermieden werden sollten. Besonders mit älteren Menschen, mit Autoritäten, mit Menschen, die selbstsicher auftreten. Weil ein Teil von uns noch hofft, dass sich die Situation von selbst löst, wenn wir nur lange genug nett bleiben.

Und dann kommt die Wut.

Viele von uns haben ein schwieriges Verhältnis zur Wut.
Da nehme ich mich nicht aus.
Sie gilt als unkontrolliert, als unschön, als etwas, das man besser unter Verschluss hält.

Dabei gehört Wut zu den aufschlussreichsten Signalen, die wir haben. Sie zeigt uns, wo eine Grenze überschritten wurde. Wo etwas nicht stimmt. Wo wir uns selbst verloren haben, während wir versucht haben, es allen recht zu machen.

Die Frage ist nicht, ob wir Wut fühlen. Die Frage ist, was wir damit machen.

An diesem Nachmittag am Rhein habe ich sie nicht hinuntergeschluckt. Ich habe sie auch nicht auf Godehard entladen. Ich habe sie genutzt. Als Information. Als Energie. Als klare Ansage, ohne Drama, ohne erhobene Stimme, ohne das Lächeln, das er von mir verlangt hat.

Das ist für mich der Unterschied zwischen Wut als Kontrollverlust und Wut als Ressource.

Und das Schöne daran: Es ist eine Fähigkeit.
Keine, mit der wir geboren werden, aber eine, die wir entwickeln können. Meistens dann, wenn wir aufhören, unsere Wut als Feind zu behandeln, sondern anfangen, sie ohne Bewertung zu akzeptieren und ihr zuzuhören.

Manchmal ist Wut nichts anderes als Selbstachtung, die endlich laut genug geworden ist.

Love to walk with you
Joycelen

Immer wenn ich einen Kurs anbiete und eine neue Gruppe begleite, gehe ich selbst noch einmal mit hinein. Nicht aus Pflichtgefühl, sondern aus Überzeugung. Ich trainiere bewusst mit, was ich vermittle. Obwohl ich das alles kenne. Oder vielleicht gerade deshalb.

Ich kenne die Übungen und doch übe ich jedes Mal wieder mit, als würde ich sie zum ersten Mal erleben. Ohne mich auf Erfahrung zu verlassen, sondern offen für das, was sich zeigt. Für mich ist das professionelle Notwendigkeit. Es schützt vor Routine und vor unbewusstem Abrutschen in leere Versprechen.

Denn natürlich stelle ich mit meinen Angeboten etwas in Aussicht. Auf meiner Website heißt es unter anderem, dass Menschen ihren Umgang mit innerem und äußerem Stress verändern, dass sie mehr Ruhe und Balance in ihren Alltag bringen und sie ihre Resilienz stärken können.

Kein Heilsversprechen, aber ein realistisches Angebot: Veränderung ist möglich, wenn man sich auf das Training einlässt und aktiv dranbleibt.

Gerade deshalb überprüfe ich mein Angebot immer wieder. Nicht nur über Rückmeldungen sondern auch am eigenen Erleben. Funktioniert das, was ich vermittle, auch dann, wenn der Alltag dicht ist, wenn Gedanken kreisen, wenn Nachrichten beängstigend sind?

Parallel zu meinen Teilnehmer:innen nehme ich derzeit sehr bewusst das Tempo raus. Nicht nur im Tun, sondern vor allem im Denken. Weniger inneres Vorwegnehmen. Weniger gedankliches Dauerkommentieren. Das verändert nicht das Weltgeschehen. Es löst keine strukturellen Probleme unserer Zeit. Es macht Ungerechtigkeit nicht ungeschehen.

Und trotzdem passiert etwas.

Ich reagiere anders. Höre genauer hin. Handle an manchen Stellen klarer, an anderen weicher. Das bleibt nicht ohne Wirkung. Nicht spektakulär, nicht messbar, aber spürbar. Für mich. Und sicherlich auch oft für mein Umfeld.

Unser Gehirn liebt und braucht Routine, weil sie Sicherheit vermittelt. Gewohnte Abläufe entlasten unser Arbeitsgedächtnis, reduzieren Unsicherheit und helfen, Entscheidungen schnell zu treffen. Das ist ein wertvolles Prinzip, aber zugleich der Grund, warum Veränderung oft so schwerfällt. Denn was uns Halt gibt, läuft unbewusst und effizient im Hintergrund. Dadurch merken wir oft nicht, wenn aus stabilen Routinen Muster werden, die einst Sinn hatten, inzwischen jedoch nicht mehr dienlich sind. Die Routine, die einst getragen hat, unterstützt nicht mehr, sondern begrenzt.

Man merkt es z.B. daran, dass man schneller reagiert als man eigentlich möchte. Dass Gedanken immer wieder dieselben Schleifen drehen. Dass man innerlich kaum noch nachkommt.

Was dann hilft: ein klarer Stopp. Ein Innehalten, bevor man weitermacht. Nicht als bloße Pause, sondern als kleine Störung des Automatismus. Ein Moment, in dem Gewohnheit kurz innehalten muss, damit Bewusstsein wieder Platz bekommt.

Tempo herausnehmen heißt nicht, weniger engagiert zu sein. Es heißt, sich selbst wieder mitzunehmen. Gerade dann, wenn innen und außen viel los ist.

Wenn du es ausprobieren möchtest, ist hier ein einfacher Weg für einen ersten Schritt: Richte dir einen regelmäßigen Erinnerungston über eine App ein (zum Beispiel die von Plum Village). Wenn der Ton erklingt, halte bewusst inne und richte deine Aufmerksamkeit für einen Atemzug lang auf deinen Atem. Nur ein Moment, aber oft genug, um wieder Präsenz zu spüren.

Lass Herzen da, lass Resonanz da!

Love to walk with you
Joycelen

DANKE: Bild von Sable Flow | Unsplash

2026 hat gerade erst begonnen und ich wette, ich bin nicht die Einzige, die in diesen ersten Tagen des neuen Jahres schon diverse innere Zustände durchlaufen hat.
Wie andere auch, hatte es mich pünktlich zu den Feiertagen gesundheitlich erwischt. Aber eigentlich fand ich die damit verbundene Entschleunigung richtig gut.
Tempo raus. Bewusst abschließen. Bewusst ankommen. Toll.

Dann ging es los mit den vielen Nachrichten, die auch mich natürlich nicht unberührt ließen. Ein inneres Kippen zwischen Sorge, Ärger und dem Wunsch, kurz nichts mehr mitzubekommen.

Allerdings passierte dann etwas anderes.
Es kamen einfach so verschiedene Anker daher, z.B.:

Ein Post, der mich genau zur rechten Zeit abholte.
Gesehen in meiner Instagram-Bubble. Eine kleine Erinnerung daran, dass digitale Räume nicht nur laut und überwältigend, sondern auch stärkend und unterstützend sein können, v.a. wenn wir sie bewusst gestalten und wählen, womit wir uns umgeben.

Wertschätzende Rückmeldungen von Coachees und Kund:innen zu meinem Mailing.
Worte wie „Dein Text berührt mich“ oder „Deine Offenheit ist bemerkenswert und mutig.“ Worte, die statt Zweifel das Selbstwertgefühl nähren und Vertrauen stärken.

Ein Interview von Matze Hielscher mit dem Shaolin-Meister Shi Heng Yi.
Eine Einladung zur Rückbesinnung, auf das, was wirklich zählt. Auf innere Ausrichtung und auf Achtsamkeit, die hilft, das Ohnmachtsgefühl zu durchbrechen, statt darin unterzugehen.

Meine eigene Meditationspraxis.
Kein Rückzug aus der Welt, sondern ein bewusster Moment des Dableibens. Sitzen. Spüren. Wahrnehmen, was gerade ist. Meditation als Möglichkeit, das Nervensystem zu beruhigen und den inneren Lärm etwas leiser werden zu lassen. Nicht, um nichts mehr zu fühlen, sondern um verbunden zu bleiben und wieder handlungsfähig zu werden.

Die Arbeit mit meinen Coachees.
Gespräche, Prozesse, gemeinsames Innehalten und Sortieren. Erleben zu können: Mein Handeln macht einen Unterschied. Selbstwirksamkeit, die trägt. Auch dann, wenn die Weltlage überwältigend wirkt und Antworten nicht einfach sind.

Und eine liebevolle Nachricht meiner Schwester zum Todestag unseres Vaters.
Eine Erinnerung daran, dass Verbundenheit bleibt, auch wenn Menschen nicht mehr da sind. Über Kontinente hinweg. Ein warmer innerer Anker, der spürbar beruhigt.

All das und noch mehr hat mir geholfen, nicht zu versinken.
Nicht, weil plötzlich alles gut war, sondern weil es mich erinnert hat an das, was ebenfalls da ist und was mich in solchen Zeiten stabil und zuversichtlich hält.

Also habe ich mich bewusst ausgerichtet und mehr davon gemacht. Mehr davon in meinen Alltag geholt.

Unter anderem habe ich das neue Café um die Ecke ausprobiert. Purer Genuss im Hier und Jetzt. Ich habe Geld gespendet. Ja, warum nicht auch im Januar?! Es fühlt sich gut an, Teil eines Größeren zu sein. Und in diesem Moment eben auf genau diese Weise. Außerdem hatte ich einen herrlichen Mädelsabend mit einer Freundin. Gemeinsam kochen, reden, lachen, netflixen. Wie früher. Leichtigkeit. Verbindung. Und ich habe mit Freude den ersten Abend meines Jahresanfangskurses vorbereitet. So schön, mit Menschen zu arbeiten, die sich bewusst kümmern wollen, damit sie auch in herausfordernden Zeiten beruflich und privat achtsam und selbst-/fürsorglich agieren können.

Es geht nicht darum, immer zuversichtlich zu sein. Sondern darum, sich erinnern zu lassen an das, was auch dann trägt, wenn Zuversicht kaum möglich scheint.

Was sind deine Anker, wenn du am liebsten abtauchen möchtest, aufgeben jedoch einfach keine Option ist? Schreib mir gerne in die Kommentare oder schick mir eine Mail. Ich freue mich, von dir zu hören.

Und falls es bei dir mal wieder solche Momente gibt, tut dir vielleicht meine Körpermeditation gut. Probier sie gerne aus und gib mir eine Rückmeldung, ob sie wohltuend war. Würde mich freuen.

Love to walk with you
Joycelen

Im Rückblick haben sich vier Einsichten herausgeschält. Beobachtungen darüber, ob und wie wir hinter uns selbst stehen, wenn wir uns entwickeln wollen, wenn wir glauben, noch nicht „fertig“ zu sein. Es geht um Zweifel, um innere Regeln, um das Warten auf ein Danach und um die Frage, ob wir uns dabei selbst gut begleiten. Dieser Text ist weniger Bilanz als Begegnung und eine Einladung: innezuhalten und den eigenen Umgang mit sich selbst in den Blick zu nehmen.

Wenn ich 2025 nicht als Abfolge von Projekten, Entscheidungen und Meilensteinen betrachte, sondern als Beziehung, dann war es kein schlechtes Jahr.
Aber auch kein besonders freundliches. Nicht dramatisch. Nicht destruktiv.
Eher korrekt, fordernd, wenig großzügig.
Die Frage „Wie habe ich mich selbst behandelt?“ verschiebt den Fokus. Weg von Leistung, hin zu Beziehung. Denn der Umgang mit uns selbst ist kein Nebenprodukt von Entwicklung, sondern fortlaufendes Beziehungsgeschehen.
Mit Erwartungen. Mit Bewertungen. Mit impliziten Regeln darüber, wann man dazugehören darf, auch zu sich selbst.

Und genau dort wird es interessant. Dort, wo Selbstbild und Beziehungsmuster ineinander greifen.

1. Kompetenz als Hypothese – Oder: Wenn man sich selbst nie ganz glaubt

Was mich 2025 begleitet hat, waren weniger äußere Herausforderungen als eine innere Grundhaltung: Ich habe meine Kompetenz immer wieder wie eine Hypothese behandelt. Prüfbar. Widerrufbar. Vorläufig.
Nicht als Arbeitsgrundlage, sondern als etwas, das sich ständig neu legitimieren muss.
Vor mir selbst.

Dabei sprechen die Fakten eine andere Sprache.
Ich bin fundiert ausgebildet. Ich arbeite sorgfältig, verantwortungsvoll, transparent. Ich kenne meine Grenzen und verweise weiter, wenn ich nicht passe.
Und trotzdem habe ich mich innerlich oft so verhalten, als müsste ich meine fachliche Berechtigung immer wieder neu begründen.

Denn soziale Bewertungsmaßstäbe wirken nicht nur von außen. Sie setzen sich fest. Was einmal als sorgfältige Selbstprüfung beginnt, kann unbemerkt zum destruktiven Dauerzustand werden: ständiges inneres Abgleichen, ständige Rechtfertigung, selbst dort, wo längst Erfahrung trägt.

Wie ist das bei dir, kennst du das auch oder kommt dir das fremd vor:
Behandelst du deine Kompetenz als etwas, das trägt oder als etwas, das sich ständig neu beweisen muss?

2. Die Idee vom „Danach“ – Oder: Leben auf Abruf

Ein weiterer Stressor war für mich der Gedanke, bestimmte persönliche Themen möglichst zügig „abarbeiten“ zu müssen. Als gäbe es einen inneren Zeitplan:
Danach darf es ruhiger werden. Danach darf es leichter sein. Danach darf ich losleben.

Dieses Denken ist in unserer Leistungskultur tief verankert und sicher vielen vertraut. Besonders denen, die viel tragen, viel reflektieren, die viel richtig machen wollen. Ruhe und Freude werden zu etwas, das man sich verdienen muss, nicht zu etwas, das einfach da sein darf: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen. Ich darf erst Pause machen, wenn alles erledigt ist.

Was dabei verloren geht, ist Gegenwärtigkeit, das Hier und Jetzt. Darauf zu warten, dass erst „alles erledigt“ ist, verlagert das Leben unmerklich in die Zukunft. Denn dieser Zustand stellt sich selten ein. Persönliche Weiterentwicklung kennt keinen Endpunkt. Es gibt kein Danach. Es gibt nur ein Währenddessen.

Ich frage mich, wie viele von uns ihre Freude, ihre Pausen, ihr Leben immer wieder auf später verschieben, nicht aus Mangel, sondern aus Loyalität zu einem inneren Ordnungsprinzip.

3. Die innere Stimme – Oder: Festhalten an alten Mustern

Am deutlichsten wurde mir rückblickend, wie ich mit mir gesprochen habe. Streng. Bewertend. Oft mit implizitem Liebesentzug. Eine Stimme, die mir vertraut ist. Nicht, weil sie mir guttut, sondern weil sie früh gelernt wurde, weil sie mir früh Orientierung gegeben hat.

Innere Dialoge entstehen nicht im luftleeren Raum. Sie sind verdichtete Beziehungserfahrungen. Was einmal Halt gegeben hat, bleibt oft länger, als es uns heute dient.

Bemerkenswert ist für mich nicht, dass diese Stimme da ist. Bemerkenswert ist, wie selbstverständlich ich ihr 2025 oft doch wieder Raum gegeben habe. Denn Sprache formt Wirklichkeit. Auch die innere. Sie beeinflusst, wie wir fühlen, wie wir denken, wie wir handeln und ob wir uns im Alltag eher abwerten oder wohlwollend begleiten.

Welche Stimme führt bei dir am häufigsten das Wort – und woher bezieht sie ihre vermeintliche Berechtigung?

4. Meine eigenen Wünsche nicht priorisiert – Oder: Wenn Expertise wichtiger wird als Resonanz

Ein weiterer Punkt, der sich mir im Jahresrückblick klar gezeigt hat, betrifft meine eigenen Wünsche und Visionen. Ich habe sie nicht priorisiert. Nicht aus Orientierungslosigkeit, sondern aus Anpassung.

Ich habe Expert*innen zugehört, Strategien geprüft, Empfehlungen ernst genommen und dabei den Fokus verschoben. Weg von dem, was mir wirklich Freude macht.
Weg von dem, was mir liegt und sich stimmig anfühlt.

Externe Orientierung gibt Sicherheit. Doch wenn sie dauerhaft über der eigenen Resonanz steht, geht etwas verloren: Selbstwirksamkeit. Lebendigkeit. Vertrauen in die eigene Wahrnehmung.

Vielleicht ist das auch für dich eine lohnende Frage:
Wem gibst du gerade mehr Gewicht, deiner eigenen Erfahrung oder den gut gemeinten Ratschlägen von außen?

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Was bleibt

Diese Erkenntnisse sind kein Urteil über das Jahr, sondern eine Orientierung.
Ich gehe damit weiter. Schritt für Schritt. Unabhängig davon, welches Datum der Kalender zeigt.

Das Schreiben des Jahresrückblicks 2025 war für mich eine interessante Erkundung. Ein Versuch, dem vergangenen Jahr noch einmal zu begegnen und zu verstehen, was sich erst jetzt zeigen wollte.

Vielleicht liegt genau darin die Einladung dieses Rückblicks:
Nicht zu fragen, was du erreicht hast, sondern wie du mit dir umgegangen bist, während du unterwegs warst.

Denn diese Beziehung nimmst du mit.
In jedes neue Jahr.
In jede Entscheidung.
In jede andere Beziehung.

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Joycelen

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Weihnachten gilt kulturell als Zeit der Familie, der Nähe und Harmonie, des Innehaltens. Gleichzeitig sind gerade diese Tage für viele Menschen mit einer besonderen inneren Anspannung verbunden. Weihnachtsstress zeigt sich oft nicht laut, sondern leise: als innere Unruhe, als Gereiztheit, als körperliches Ziehen oder als Wunsch nach Rückzug, mitten im Versuch, alles „schön“ zu halten.
Rund um die Feiertage steigert sich das Stressgefühl oft auffällig. Das liegt nicht nur an übervollen To-do-Listen, vielmehr handelt es sich dabei um ein gut erklärbares Zusammenspiel aus sozialen, psychologischen und neurobiologischen Faktoren.

Warum die ‘besinnlichste Zeit’ oft Stress bedeutet

Ein zentraler Stressor liegt in der Verdichtung von Erwartungen. Weihnachten ist eines der wenigen Rituale, in denen familiäre, gesellschaftliche und persönliche Ansprüche gleichzeitig aktiviert werden. Die Sozialpsychologie spricht hier von normativem Druck: Es gibt implizite Vorstellungen davon, wie diese Tage zu sein haben: friedlich, verbindend, bedeutungsvoll. Außerdem sind wir soziale Wesen mit einem grundlegenden Bedürfnis nach Zugehörigkeit. Wenn wir von familiären oder sozialen Erwartungen abweichen oder uns distanzieren, geht dies oft mit innerer Spannung, Schuldgefühlen oder Stress an Weihnachten einher – besonders bei Menschen mit hohem Verantwortungsgefühl oder starkem Beziehungsfokus.

Alte Muster werden wach

Hinzu kommt, dass Weihnachten alte Beziehungsmuster reaktiviert. Entwicklungspsychologische und systemische Studien zeigen, dass familiäre Rollen auch im Erwachsenenalter erstaunlich stabil bleiben. Wer sich früher z.B. als Vermittler:in, Verantwortliche:r oder angepasst erlebt hat, rutscht unter emotionaler Belastung leicht wieder in diese Position. Alte Konflikte müssen dabei nicht offen ausgetragen werden. Oft reicht ihre unausgesprochene Präsenz, um inneren Stress auszulösen.

Neurobiologisch lässt sich dieses Phänomen gut erklären. Das implizite Gedächtnis speichert emotionale Erfahrungen, insbesondere aus frühen Beziehungskontexten. Feiertage mit starkem symbolischem Gehalt wirken wie ein Schlüsselreiz. Sie aktivieren frühere Erfahrungen von Nähe, Enttäuschung, Überforderung oder Verlust – häufig jenseits bewusster Kontrolle.
Das erklärt, warum innere Unruhe an Weihnachten manchmal unverhältnismäßig wirkt und schwer zu steuern ist. Der Körper erinnert sich schneller, als wir es kognitiv einordnen können.

Wenn Struktur wegfällt

Ein weiterer, nicht zu unterschätzender Faktor ist der Verlust von Alltagsstruktur. Der gewohnte Rahmen aus Routinen, Arbeit und klaren Zeitfenstern fällt weg. Studien zur Stress- und Emotionsregulation zeigen, dass genau diese äußere Struktur eine stabilisierende Funktion hat. Wenn sie wegfällt, steigt die Wahrscheinlichkeit innerer Unruhe, insbesondere bei Menschen mit hoher mentaler Belastung, chronischem Stress oder emotionaler Sensibilität.

Was im Umgang mit Weihnachtsstress helfen kann

Ein erster Schritt ist die Normalisierung. Stress an Weihnachten ist kein Zeichen fehlender Dankbarkeit oder emotionaler Unreife. Im Gegenteil: Er tritt häufig bei Menschen auf, die reflektiert sind, eine hohe soziale Sensibilität besitzen und Beziehungen ernst nehmen. Diese Einordnung allein kann bereits entlastend wirken.

Zweitens lohnt es sich, zwischen äußeren Erwartungen und inneren Bedürfnissen zu unterscheiden. Psychologische Studien zur Selbstkongruenz zeigen, dass Wohlbefinden steigt, wenn Menschen Entscheidungen treffen, die ihren tatsächlichen Bedürfnissen entsprechen und nicht idealisierten Bildern. Das kann bedeuten, Pausen bewusst einzuplanen, Besuche und Gespräche zu begrenzen oder eigene Rituale zu etablieren, die nichts mit klassischen Weihnachtsnarrativen zu tun haben.

Drittens spielt die Haltung sich selbst gegenüber eine zentrale Rolle. Forschungen zur Selbstmitgefühlspraxis, insbesondere von Kristin Neff, zeigen, dass ein freundlicher, realistischer Umgang mit eigenen Grenzen Stress messbar reduziert. Nicht alles muss gelöst, geklärt oder harmonisiert werden. Manches darf offen bleiben, ohne dass es als persönliches Scheitern bewertet wird.

Auch kleine, regulierende Handlungen sind hilfreich. Spaziergänge, bewusstes Atmen, kurze Rückzugszeiten oder das Reduzieren von Reizüberflutung wirken direkt auf das autonome Nervensystem. Diese Interventionen sind unspektakulär, aber wissenschaftlich gut belegt.

Vielleicht entlastet uns am meisten, Weihnachten nicht als Maßstab für unsere Beziehungen zu nehmen, sondern als Momentaufnahme. Beziehungen sind dynamisch, keine statischen Zustände. Ein angespanntes Fest sagt wenig über ihre grundsätzliche Qualität aus. Es zeigt lediglich, wo emotionale Themen liegen und dass sie Aufmerksamkeit verdienen. Nicht zwingend an diesen Tagen und nicht zwingend gemeinsam.

Weihnachten darf widersprüchlich sein: verbindend und anstrengend, warm und fordernd, nah und überfordernd. Wer sich diese Ambivalenz erlaubt, entzieht dem inneren Stress einen Teil seiner Macht.

Vielleicht geht es an diesen Tagen weniger darum, etwas zu verändern, als darum, wahrzunehmen. Nicht alles braucht sofort eine Lösung. Manche Fragen dürfen einfach Raum bekommen – ohne Druck, ohne Anspruch auf Vollständigkeit.

Fragen zum Mitnehmen

• Welche Erwartungen an Weihnachten sind wirklich meine und welche habe ich übernommen?

• Welche Rolle nehme ich in meiner Familie oft automatisch ein und was kostet sie mich?

• Woran merke ich körperlich, dass mein Nervensystem unter Spannung steht?

• Was würde mir an diesen Tagen tatsächlich guttun, auch wenn es nicht dem Ideal entspricht?

Wie geht es dir mit Weihnachten dieses Jahr? Teile gerne in den Kommentaren, wenn du magst.

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Joycelen

DANKE! Bild von Jem Sahagun - Unsplash

Weiterführende Lektüre:

• Neff, K. D. Self-Compassion. The Proven Power of Being Kind to Yourself

• Deci, E. L. & Ryan, R. M. Self-Determination Theory and the facilitation of intrinsic motivation

• LeDoux, J. The Emotional Brain. The mysterious underpinnings of emotional life

• Bowen, M. Family Therapy in Clinical Practice

• Lazarus, R. S. & Folkman, S. Stress, Appraisal, and Coping

Ich meine das ganz ernst: Warum fühlst du dich nicht verloren in deinem eigenen Leben?

Vielleicht, weil du morgens weißt, wofür du aufstehst.
Weil dir klar ist, was dir wichtig ist – und du versuchst, danach zu handeln.
Weil dein Alltag für dich Sinn macht.
Weil du Entscheidungen triffst, die sich innerlich stimmig anfühlen.
Weil du Menschen um dich hast, die dir guttun.
Weil du Dinge tust, die dich lebendig machen – sei es ein Hobby, eine Idee oder gemeinsame Zeit mit Freunden.
Weil du dich selbst kennst und weißt, dass du dich auf dich verlassen kannst.
Oder es sind ganz andere Gründe.
So oder so kannst du dich glücklich schätzen, denn es ist keineswegs selbstverständlich, das von sich sagen zu können.

Eigentlich ist alles gut, aber…

In meinem beruflichen Alltag begegnet mir oft das Gegenteil. Ich begleite Menschen, deren Leben nach außen stabil wirkt: Familie, Job, Wohnung, Haus, Partnerschaft, Gesundheit, Freundeskreis, Engagement, Freizeitgestaltung etc.
Und doch beschreiben einige, dass ihr Alltag ohne Freude dahinplätschert. Andere haben das Gefühl, nur noch zu funktionieren. Häufig höre ich den Satz: „Eigentlich ist alles gut, aber irgendwie habe ich das Gefühl, mich verloren zu haben.“

Es ist dieses diffuse, schwer greifbare Empfinden, das uns manchmal überrascht, selbst wenn objektiv nichts fehlt.

Auch ich kenne dieses Gefühl gut. Bei mir hat es u.a. mit meiner frühen Biografie zu tun. Als ich zwei Jahre alt war, starb meine Mutter. Ein halbes Jahr später gab mein Vater mich in eine Pflegefamilie nach Deutschland. Die beiden Menschen, die mir Halt, Sicherheit und Liebe gaben, waren also plötzlich nicht mehr da. Auch ohne Details wird wohl klar: Solche Brüche hinterlassen Spuren.

Viele Jahre habe ich mich in Therapien, Coachings, Seminaren und Retreats mit meinem Sich-verloren-Fühlen beschäftigt. Habe Ursachen, innere Muster und Prägungen erforscht und verstanden. Dieses Verstehen war wichtig und hilfreich, auch wenn es nicht automatisch zu Veränderung führte.

Heute weiß ich: Sich verloren zu fühlen zeigt sich auf vielfältige Weise und gehört zum Menschsein dazu. Wir alle erleben Phasen, in denen die Verbindung zu uns selbst dünner wird. Manchmal kaum spürbar, manchmal schmerzhaft deutlich.

Wenn die Verbindung dünn wird

Bei manchen zeigt sich das in Leere trotz Erfolg.
Bei anderen in dem Gefühl, nur noch zu funktionieren.
Bei wieder anderen in der unerklärlichen Sehnsucht nach „mehr“. Mehr Sinn, Tiefe, Lebendigkeit.

Vielleicht erkennst du dich wieder. Vielleicht gar nicht.
Doch viele kennen diesen Moment, in dem es still wird, das Herz schwer, der Alltag plötzlich irgendwie zu eng.

Was hilft, ist selten ein großer Plan oder die nächste To-do-Liste.
Im Gegenteil: Oft braucht es gar nicht viel, um die Verbindung wieder zu spüren.

In meinen Coachings gebe ich meinen Coachees zunächst Raum, innerlich zur Ruhe zu kommen. Raus aus Gedankenkarussell, Autopilot und innerem Getriebensein. Oft beginne ich mit einer kurzen Meditation. Ankommen im Augenblick, damit der Blick nach innen geöffnet werden kann. Es geht darum ein wenig Abstand zu finden und mit einem offenen, wertfreien Blick zu beobachten, was sich zeigt. Kein esoterisches Trallafitti, sondern wahrnehmen, was ist. Genau dann wird meist klar, worum es eigentlich geht und was gebraucht wird.

Drei Impulse, um die Verbindung zu dir zu stärken

1. Mach dir deine Ressourcen bewusst.
   Wenn wir uns verloren fühlen, kreisen die Gedanken oft um das, was vermeintlich fehlt. Stattdessen hilft es, den Blick auf die Ressourcen zu richten und aufzuschreiben, was da ist. Z.B. Menschen, die dir guttun, Fähigkeiten, die dich schon durch schwere Zeiten getragen haben oder Momente, die dir Kraft geben. Die Ausrichtung deiner Aufmerksamkeit darauf kann ein hilfreicher Anker sein.

2. Ersetze Selbstkritik durch Selbstmitgefühl.
   Wenn wir uns verloren fühlen, meldet sich oft eine strenge innere Stimme: „Reiß dich zusammen“, „Stell dich nicht so an“. Doch Kritik verstärkt das Gefühl des Getrenntseins. Versuch stattdessen, dir freundlich und mitfühlend zu begegnen, wie eine Person, die dich versteht und unterstützt. Sag dir still: ‘Du fühlst dich gerade verloren. Und das ist schwer. Aber du bist nicht alleine. Ich bin bei dir.’
   Selbstmitgefühl statt Härte schafft Raum für Verständnis, Ruhe und Verbindung.

3. Erlaube dir kleine, klare Schritte.
   Sich verloren zu fühlen, weckt oft den Wunsch, alles sofort verändern zu wollen. Doch das lähmt. Nimm stattdessen das Tempo raus und wähle bewusst eine einzige kleine Handlung, die dich wieder in Bewegung bringt – innerlich wie äußerlich, z.B. ein Telefonat mit einer vertrauten Person, ein Spaziergang, eine Meditation. Kleine Schritte wirken unscheinbar, doch sie sind es, die dich wieder ins Spüren, ins Handeln, in Kontakt bringen.

Und erinnere dich: Du musst es nicht alleine schaffen.

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Joycelen

*In meinen hier veröffentlichten Inhalten liegt der Fokus in der Regel auf persönlicher Reflexion und meinem Coaching-Alltag. Auch in diesem Beitrag geht es um diesbezügliche Erfahrungen und Gedanken zum Thema Sich-verloren-Fühlen und Selbstwahrnehmung. Ich beziehe mich hier nicht auf diagnostizierte psychische Störungen oder klinische Erkrankungen.

DANKE: Foto von Ewoud Van den Branden, Unsplash

Vielleicht kennst du diesen Satz: „Ich gehe immer vom Schlimmsten aus, dann kann ich nur positiv überrascht werden.“ Ein Satz, der erstmal ganz pragmatisch klingt – fast wie ein Lebensmotto oder ein cleverer Trick, um Enttäuschungen vorzubeugen. Als der Satz neulich in einem Coaching fiel, fühlte ich mich sehr an mich selbst erinnert, da er jahrelang auch mein treuer Begleiter war und mir vermeintliche Sicherheit gab. Doch wenn wir genauer hinschauen, zeigt sich, dass sich dahinter meist mehr verbirgt.

Menschen, die permanent mit dieser Haltung durchs Leben gehen, malen sich oft bis ins Detail aus, was alles schiefgehen könnte. Nicht, weil sie das Leben per se niederschmetternd finden, sondern weil es für sie eine Bewältigungsstrategie ist, die hilft, den inneren Alarmzustand zu regulieren. Die Vorstellung, das Worst-Case-Szenario schon gedanklich durchgespielt zu haben, gibt ihnen ein Gefühl von Kontrolle, obwohl sie innerlich ständig um Sorgen und Ängste kreisen. Bspw. vor Prüfungen oder anderen leistungsbezogenen Kontexten kann diese Strategie durchaus dienlich sein, weil sie nicht nur beruhigt, sondern nervöse Anspannung in Produktivität und Handlungsfähigkeit verwandeln kann.

Hinter dem Sicherheitsdenken steht das Bedürfnis, durch gedankliche Vorbereitung Sicherheit zu schaffen und mögliche Gefahren im Blick zu behalten
(Bemühen um Schutz und Kontrolle).

Auf Dauer kostet dieses ständige mentale ‚Sicherheitsdenken‘ jedoch viel Energie und fördert einen gestressten inneren Zustand, der noch dazu am Selbstwertgefühl nagt.

Wenn das Sicherheitsdenken zur Belastung wird

Das Problem: Dieses ‚Worst-Case-Denken‘ kann schnell kippen. Aus gesunder Vorbereitung und kluger Planung wird ein permanenter Stressmodus. Das Gehirn ist quasi immer auf Alarmbereitschaft und wartet auf die nächste Gefahr. Betroffene fühlen sich trotz scheinbarer Kontrolle innerlich erschöpft, überfordert und überlastet, weil Körper und Geist nicht mehr zwischen echter Gefahr und gedanklichen Szenarien unterscheiden können. Langfristig kann dieses Muster sogar verhindern, Situationen unvoreingenommen zu begegnen, weil der Fokus automatisch auf möglichem Scheitern und Schreckensszenarien liegt. So entstehen oft destruktive innere Denkmuster: „Ich schaffe das sowieso nicht“, „Besser nichts erwarten“, „Das wird eh nichts“, „Ich muss mich noch mehr anstrengen“, „Ich muss alles im Blick haben, sonst passiert (mir/anderen) etwas“.

Wie wir den inneren Alarm entschärfen können

Es geht nicht darum, Sorgen oder Risiken zu leugnen. Es geht darum, den eigenen inneren Alarm besser kennenzulernen, damit er nicht jeden Gedanken einfärbt. Ein hilfreicher erster Schritt ist, überhaupt wahrzunehmen, wann dieses automatische „Was wäre, wenn“-Kreisen beginnt. Oft merken wir erst im Nachhinein, wie weit wir gedanklich schon in Katastrophenszenarien unterwegs waren.

Achtsamkeit bietet wirksame Methoden, um automatisierte Denkmuster zu unterbrechen. Dabei geht es darum, Gedanken bewusst wahrzunehmen, ohne direkt in ihre Inhalte einzusteigen oder sich in ihnen zu verlieren.

Im Resilienztraining sprechen wir davon, innere Ressourcen zu aktivieren.
Dazu gehört zum Beispiel, die Situation realistisch einzuordnen: Was weiß ich wirklich und was ist reine Annahme? In welchen Momenten habe ich schon einmal eine vergleichbare Herausforderung gemeistert? In welcher Situation habe ich bereits gezeigt, dass ich damit gut umgehen kann? Was könnte dafür sprechen, dass ich es wieder schaffe?

Auch kleine körperliche Interventionen helfen, das Nervensystem herunterzufahren. Ein paar tiefe ruhige Atemzüge, ein bewusstes Spüren der Füße am Boden oder ein kurzer Bodyscan können den Alarmpegel spürbar senken und zu mehr Gelassenheit führen.

Hilfreich ist außerdem ein Perspektivwechsel. Statt sofort die schlimmste Variante auszumalen, lohnt es sich zu fragen: Welche anderen Möglichkeiten gibt es? Welche Erfahrung spricht dafür, dass ich damit umgehen kann? Dadurch entsteht mehr innere Freiheit und ein Gefühl von Selbstwirksamkeit, das nicht durch Kontrolle entsteht, sondern durch Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten.

Das Worst-Case-Denken ist oft ein Schutz, der sich irgendwann automatisiert hat. Ihn zu hinterfragen heißt nicht, sich selbst zu kritisieren, sondern neugierig zu prüfen, ob dieser Schutz noch nötig ist oder ob es heute andere Wege gibt, mit Unsicherheit umzugehen.

Wenn wir so Schritt für Schritt lernen, unser inneres Alarmsystem zu regulieren, wird aus dem ständigen Vorbereitetsein und dem Kontrollmodus ein freieres, präsenteres Erleben. Sorgen verlieren nicht ihre Bedeutung, aber sie bestimmen nicht mehr unser Denken, Fühlen und Handeln.

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Impulse zum Mitnehmen

• Wann sagst du innerlich (oder laut) Sätze wie „Ich rechne lieber mit dem Schlimmsten“? Was möchtest du dadurch verhindern oder bewahren?

• Führt dieses Denken dich in Stress oder unterstützt es dich tatsächlich beim nächsten Schritt?

• Wie könnte dein Umgang mit Unsicherheit aussehen, wenn du dir selbst mehr Vertrauen und Unterstützung gibst – statt nur zu hoffen, nicht vom Schlimmsten überrascht zu werden?

Extra-Tipp:

»Du bist nicht, was du denkst« von Georg Lolos: Dieses Buch erklärt, wie du Denkmuster wie das Worst-Case-Kreisen erkennst und deinen inneren Zustand bewusst verändern kannst.

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Kennst du das: Der Tag ist vorbei, draußen wird es ruhig, eigentlich wäre jetzt genau der richtige Moment zum Runterkommen, aber dein Kopf denkt und denkt. Pläne, To-dos, Sorgen. Statt Entspannung entsteht ein Dauerfeuer aus Gedanken.

Für solche Momente empfehle ich meinen Coachees und Teilnehmenden oft eine einfache Methode: den Bodyscan. Eine kleine Reise durch den Körper, die hilft, Anspannung bewusst wahrzunehmen und loszulassen.

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Der Bodyscan ist gut untersucht: Er aktiviert das parasympathische Nervensystem, das für Ruhe und Regeneration zuständig ist. Die bewusste Wahrnehmung einzelner Körperregionen unterstützt das Lösen muskulärer Anspannung. Hirnforscher:innen zeigen außerdem, dass regelmäßige Praxis Stresshormone senkt und Hirnregionen stärkt, die für emotionales Gleichgewicht sorgen.

Wenn du magst, probiere es aus.
Hier findest du meine Meditation „Entspannt mit deinem Körper“, die ich ursprünglich für meine Coachees und Teilnehmenden aufgenommen habe. Die Meditation basiert auf dem Bodyscan von G. Lolos.
Ich teile sie hier gerne auch mit dir.

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Fotocredit: Joana Abreu, Unsplash

Zwischen Coachingraum und Privatleben

Ich wünschte, ich würde in meinem Privatleben auch öfter die Kompetenzen anwenden, die ich im Coaching selbstverständlich abrufe. Wenn ich coache, dann stehe ich ganz klar an der Seite meiner Coachees. Ich höre ihnen zu, bin präsent, wertfrei und beurteile möglichst nicht. Ich gebe meinen Coachees die Möglichkeit, ihre Geschichte zu erzählen. Dabei schaue ich nicht auf andere Perspektiven, solange das Anliegen oder die Methode es nicht erfordern. Nein, ich will mein Gegenüber unterstützen und ergreife nicht Partei für eine andere Seite.

Das private Dilemma

Im Privaten gelingt mir das nicht immer. Da ist es mir plötzlich unglaublich wichtig, auch der Seite Gehör zu verschaffen, die nicht anwesend ist – unabhängig davon, ob ich diese andere Seite persönlich kenne, und selbst dann, wenn ich deren mutmaßliche Ansichten nicht einmal teile.

In solchen Momenten möchte ich, dass beide Seiten gesehen werden. Darüber vergesse ich leider, dass auch der Mensch, der mir in meinem privaten Leben etwas mitteilt, sich von mir Präsenz, Verständnis und Mitgefühl wünscht. Dass es auch hier wichtig ist, nicht bewertet oder beurteilt zu werden und dass sich mein Gegenüber auch hier wünscht, dass ich ganz klar zeige: Ich bin an deiner Seite.

Der Gap zwischen Fühlen und Zeigen

Mir ist noch nicht ganz klar, warum das so ist. Gehe ich zu sehr davon aus, dass meinem privaten Umfeld ohnehin klar sein müsste, dass ich ihre Verbündete bin?

So oder so: Ich wünschte, ich würde es hinkriegen, auch im privaten Kontext meinen Herzensmenschen viel selbstverständlicher zu vermitteln, dass ich sie sehe, dass sie mir wichtig sind und dass ich an ihrer Seite bin, selbst dann, wenn ich etwas anders sehe.

»Ich bin an deiner Seite, auch wenn ich manches anders sehe als du.«

Also, challenge accepted:

• Lieber Präsenz und Mitgefühl als neuen Automatismus entwickeln, statt reflexartig Ausgleich schaffen zu wollen.

• Nicht alle Seiten gleichermaßen im Blick behalten, sondern meinem Gegenüber zeigen: Ich sehe dich, ich verstehe dich.

• Weniger Bemühen um Objektivität, sondern viel stärker die Erfahrung fördern, sich gehalten und unterstützt zu fühlen.

…und die Bitte um viel Geduld mit mir, während ich weiter übe.

Wie ist das bei dir? Erkennst du dich wieder? Hast auch du schon erlebt, wie schwer es sein kann, gleichzeitig objektiv und unterstützend zu sein, in der Partnerschaft, in der Familie oder in Freundschaften?

Ich denke, wir alle wünschen uns manchmal jemanden, der nicht analysiert, nicht relativiert, nicht sofort die „andere Seite“ ins Spiel bringt, sondern einfach sagt: „Ich sehe dich. Ich verstehe dich.“

Genau das ist ein Punkt, an dem viele Menschen im Coaching so erleichtert reagieren. Denn dort gibt es diesen Raum frei von Bewertung, frei von Rechtfertigung, frei von dem Druck, immer alle Perspektiven unter einen Hut bringen zu müssen. Stattdessen zählst du, dein Erleben, dein Gefühl.

Was ich daraus lerne und was dir vielleicht auch nützt

• Präsenz statt Analyse: Wenn dir jemand Wichtiges das Herz ausschüttet, versuche doch mal, nicht sofort Antworten oder Erklärungen zu liefern. Oft reicht es, präsent zu sein.

• Mitgefühl statt Objektivität: Objektivität ist wichtig, aber manchmal fehl am Platz. Mitgefühl schafft Verbindung und das ist in vielen Situationen genau das, was es am dringendsten braucht.

• Klarheit in der Rolle: Frage dich: Bin ich hier gerade als einordnende:r Analytiker:in gefragt oder braucht es mich einfach als Freund:in mit Mitgefühl und einem offenen, verständnisvollen Ohr? Manchmal macht genau diese Frage einen großen Unterschied.

Das sind keine komplizierten Übungen. Es sind kleine Veränderungen in der Haltung, die viel bewirken können – für dich selbst und für deine Beziehungen.

Love to walk with you
Joycelen

Neulich wurde ich gefragt, ob ich nicht einen Podcast machen möchte. Auf meine Rückfrage „Warum?“ kam die Antwort: Weil du etwas zu sagen hast.

Das hat mich irritiert. Denn eigentlich habe ich gar nichts zu sagen – zumindest nicht mehr oder weniger als andere Menschen.
Okay, mein Lieblingsmensch würde das wahrscheinlich anders sehen. Bei ihm denke ich oft schon nach dem ersten Augenaufschlag am Morgen: Oh Herre, ich muss dir so viel erzählen...! :)

Und nun sitze ich hier und schreibe meine ersten Zeilen für meinen Blog. Ich habe nämlich festgestellt, dass ich manchmal doch gerne etwas teile. Hier habe ich die Möglichkeit, ein paar Sätze mehr zu schreiben als auf Instagram und du hast die Freiheit, sie in deinem Tempo zu lesen, wann immer es für dich passt.

Geteilte Menschlichkeit habe ich diesen Blog genannt.
Der Begriff stammt nicht von mir. Geprägt wurde er von der US-amerikanischen Psychologin Kristin Neff, als sie das Konzept des Selbstmitgefühls beschrieb.
Kein Ausdruck könnte mein Anliegen besser treffen.

Ich starte diesen Blog, weil ich glaube, dass wir alle Momente kennen, in denen wir stolpern, verlieren, uns wiederfinden und manchmal einfach nur durchhalten. In all diesen Momenten tut es gut, sich weniger allein zu fühlen.
Aber nicht nur das Herausfordernde gehört zu unserem Alltag, sondern auch das Schöne, Freudvolle, Leichte.
Um all das soll es hier gehen.

Kleine Notizen, ehrliche Gedanken, manchmal Fragen – nicht als Antworten, sondern als Impulse.
Worte, die dich vielleicht kurz innehalten lassen.
Vielleicht erkennst du dich manchmal darin wieder.
Vielleicht bestärkt dich manches.
Vielleicht wirst du ab und an daran erinnert, dir selbst freundlicher und mitfühlender zu begegnen.
Und vielleicht spürst du dabei, dass wir alle mehr miteinander teilen, als wir oft denken.

Danke, dass du mitliest.
Love to walk with you - Joycelen